Blague (animalière) de la semaine.

c'est l'histoire d'un zebre qui rencontre un autre zebre (deux zebres ma foi... je cumule les points là non?)
et le premier dit à l'autre "comment vas tu yaud'poil?!!"
moralité: ah bon?
ouais mais au moins, là, c'est fait... je suis débarassé
j'aurais pu la faire avec des ornithorynques...mais c'était pas demandé

Ca, ça mérite un 0 et deux heures de colle...

m'en fous, l'année prochaine, les blagues animalieres c'est que coef 1

Oserai-je reprendre l'expression de Marc, en disant que je suis trop bonne?
Ouais, allez, j'ose.

La véritable légende du zèbre. (Spéciale cacedédi à Booms et Stan. Marc aussi, mais par extension. )

Vous n'y êtes pas du tout, en fait. Marrantes, vos histoires, mais vous avez beaucoup trop d'imagination; la réalité est bien assez riche en excentricité.

Des recherches archéologiques ont été effectuées en France, oui, en France, et ont montré que le zèbre était un mammifère d'origine bretonne. Vous voulez des preuves ? Alors citez moi quatre produits bretons. Allez, essayez... "Ben euh... Le cidre, les galettes, les cornemuses et... ah oui, j'y suis. Les maillots marins à rayures. Bon sang mais c'est bien sûr ! Les maillots bretons. C'est donc ça."

Gagné. Les recherches archéologiques ont montré que depuis l'époque préhistorique les bretons ont chassé le zèbre pour s'habiller, tout simplement. Les indiens d'Amérique chassaient le bison, l'homme de Cro-Magnon chassait le mammouth, eh bien les hommes primitifs bretons chassaient le zèbre. Hélas, cela devait arriver, les zèbres disparurent peu à peu de Bretagne. Et vous savez bien que de nos jours il n'y en a plus du tout là-bas, sauf dans les zoos. Il reste aujourd'hui seulement quelques zèbres en Afrique.

Malgré la disparition de l'espèce dans la région, les Bretons ont gardé le goût des rayures en créant les fameux maillots marins. Au siècle dernier, un tailleur de Brest a aussi créé le fameux pyjama dit "à rayures" qui a également fait le tour du monde. Il a également créé un modèle moins cher pour les prisons. Voilà. C'est tout. Pas convaincu ? Dommage. C'était pourtant une belle histoire.

Mais au fait, c'est quoi la vraie explication ? Car ce zèbre, personne ne l'a créé. Dieu, le logiciel Zebra 2003, la chute du ciel, tout ça, ce sont des histoires. Pourquoi qu'il a donc des rayures ? Bon, allez, puisque c'est vous et puisque vous insistez, la vraie réponse, La réponse scientifique, La réponse biologique, la voilà. A la demande générale. Mais après, vous ne nous embêterez plus ? Promis ?

Dans la savane africaine, il y a deux types de mammifères. Ceux qui ont des rayures et ceux qui ont la malchance de ne pas en avoir. Pourquoi malchance ? Vous savez certainement que la savane africaine est pleine de sales bêtes, de sales très petites bêtes. Qui n'a jamais été ennuyé la nuit par le zzzzzzz d'un moustique impossible à écraser avec sa pantoufle ? En parlant de moustiques... Vous devez aussi savoir que les insectes n'ont pas des yeux comme nous. Et donc qu'ils ne voient pas comme nous. Exemple : voici une grosse bête dans la savane, un buffle, une hyène. Elle est facilement repérable. C'est un bon repas pour les moustiques et mouches tsé-tsé qui rêvent de pomper le sang de tout le monde. En revanche, pour les zèbres, c'est différent. Parce que les rayures, pour un moustique, c'est invisible au milieu des hautes herbes. Si les insectes ne piquent pas, les animaux ne sont pas malades et donc les zèbres survivent ! Des grands, des petits, partout. Tous les zèbres qui n'étaient pas rayés ont donc sûrement disparu à cause des piqûres d'insectes et des maladies. Et voilà pourquoi le zèbre a des raies. Content ? Au fait, on a oublié de vous dire qu'elles se forment dans le ventre de Maman Zèbre quand le bébé n'est pas encore né.

Si vous avez mal au crâne, maintenant, plaignez-vous à Booms.

Hé Boomslang, continuons ce qu'on fait le mieux,ok??

Toi les reptiles et moi les blagues...
Mais pour la retombée sur les pattes( l'opportunisme, quoi, moi je met un 5, mais c'était une figure imposée aussi)
Mérite une seconde chance..
Cependant, ne suit pas le cours, oublie la prochaine pour ses petits camarades.
Donc; collé quand même, comme dit le chef!

Je parle pas beaucoup, dans les faits. Je mime, plus.

Je relance de deux et j'attends quelque chose sur les coccinelles.

hOp.

Ah, je vois que les cours ont repris....
Ok, je suis et je relance de deux.

L'histoire se passe en plein été, un homme s'occupe du barbecue à l'extérieur.
Sa femme arrive et s'étonne de le voir penché au-dessus de la table avec une tapette à mouche en mains.
"Que fais-tu mon chéri?"
"Ben je chasse les coccinelles, il y en a vraiment beaucoup."
"Ah, et tu en as tué?"
"ouais, ouais, trois mâles et deux femelles."
"Ben comment tu arrives à faire la différence entre les mâles et les femelles?"
"Facile, trois étaient sur ma cannette de bière et deux étaient sur le GSM."

La prochaine avec un perroquet?

encore une

"On" me demande des devoirs par mp... c'est bien la première fois que ça m'arrive.

La suite, Marc, sera à base d'hippocampe, ou ne sera pas.

Je sais. Tu me hais.

Pas grave.

C'est l'histoire du petit hippocampe qui demande à maman hippocampe;
"Maman, maman, il est où papa???"
"Ah mon petit, c'est terrible! il est parti à la pêche!"


Hé là prof, on cote sec puis on essaie de coller???
N'est pas sympa avec ses petits camarades....

La prochaine avec une taupe alors (creuse un peu!)

Marc...tu me tires vers le bas, là... tant pis pour toi.

Quel est le film préféré d'une taupe?




...





Taupe Gun.

Groumpff

Over the Taupe ?

On pourrit le taupe-hic.

Nous faut une autre bestiole...

Un tapir.

Ok, un tapir alors.
Mais tant que ROYAL 17 est revenu parmi nous, je propose qu'on lui cède la place!
Vas-y mon gars. Et si tu passes ton tour et que tu refiles la patate chaude à la chef,
faudra lui demander pardon, à not' prof.
En plus tu seras bon pour 2 autres de remplacement de son choix et tu diras merci( bien sûr)...
Oufti, qué chance que tu passes par là..... Hé, Hé!

PS; Si tapir que la dernière, abstiens-toi, step!

Marc Boostamac a écrit:

PS; Si tapir que la dernière, abstiens-toi, step!

Rien à faire, je trouve rien... de pire ou de mieux, je suis pressée, là, en plus...

Eléphant-faronneries, c'est pas joli joli, Marc, hein.

Ju, ton tour.

Quoi??
La chef est mouchée???
Non, j'y crois pas! C'est une usurpatrisste ( ) ou quoi!!
Je fais un appel au micro;
" La petite LilliaOoooo attend ses parents à la caisse."
BOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUHHHHHHHHHHHHHHHHhhhhhhhhh!

Bon alors la prochaine avec une mare.
Exemple; Vraiment là je me marre!

Marc Boostamac a écrit:

" La petite LilliaOoooo attend ses parents à la caisse."

Enlève le 'i' de 'caisse'.
Voiiiiiiiiiiiiiiiiiilà. On est déjà plus proches de la vérité vraie.

Ju! Ta blague avec une mare! On attend!

Ah! Et revoici la p'tite lilly,
Moi, je pense qu'on s'éloigne du sujet principal.
Donc je recentre un peu, il s'agissait d'une blague sur un tapir, je crois.
Et c'était au tour à, au tour à, au tour à L, à Lil, à Lill, Hé ho, ça vient??

Je vais pas m'auto-coller avec ma propre suggestion pourrie, si?

Allez Marc... épate-nous.

WOOOOOOOUUUUUUUAAAAAAAAaaaaahhhhhhh, la honte, hé!
Je vous (auto-colle,han....). C'est fait.
Que nenni, jeune fille vous ne m'épatâtes point avec votre suggestion toute pourrite!
Je réclame donc un pénalty pour le 1/0. C'est ça ou le carton rouge...

Ok,

C'est l'histoire d'un tapir qui entre dans une boutique et qui demande au vendeur:
"- Vous avez des fourmis?"
"- Hein? Ben non, on vend pas de fourmis."
"- Vous n'avez pas de fourmis?"
"- Non, on n'a pas de fourmis."
"- Ah? vous n'avez pas de fourmis?"
"- Ho, t'es sourd ou quoi?
Si tu me demandes encore si j'ai des fourmis, je te cloue ta longue langue sur le comptoir, pigé?"
"- Vous avez des clous?"
"- Non plus, j'ai pas de clous."
"- Ah, vous avez des fourmis?"

Allez, la prochaine avec un ours, ok? Si c'est trop difficile, ben déclare forfait...